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En este blog leí un post sobre cosas que no deberían hacer los hombres en la cama. Concretamente, 19 cosas. Eso son muchas. Me gustaría responder a ellas.

¿Por qué los hombres se equivocan tanto a la hora de querer satisfacernos sexualmente? parece ser la pregunta. La mía es: ¿por qué es responsabilidad suya? ¿Entra en esa pregunta, de forma implícita, que nosotras velamos por la suya a capa y espada? ¿Está el hombre siempre sexualmente satisfecho con nosotras? Entiendo que esto es un tira y afloja, tú me das y yo te doy, un poco por parte de ambos (o de las varias partes implicadas). No se puede echar la culpa a un hombre de que te aburras en la cama. Si no te lo pasas bien, propón cosas nuevas, propón algo, habla, explica, haz.

1. AUSENCIA DE MIMOS: Evadir los labios de la mujer y lanzarse
directamente a "otro lado"; nos hace sentir como si nos hubieran contratado...,
nosotras asumimos que puede haber sexo sin amor...pero no sean tan obvios... no
queremos romanticismo, pero un mimo... como para que una no se sienta "un
agujero en época de guerra"... estaría bueno “hacernos creer” que te importa
algo mas que ponerla.

O sea, quieres que te mienta. Yo no quiero eso. Un polvo es un polvo, el amor de mi vida y los angelitos tocando flautas son otra cosa.

3. Y HABLANDO DE TETAS: ¿Quien le dijo a los hombres que morder con fuerza
el pezón es algo estimulante?

Igual fui yo. A mí me mola.

5. UN REGALITO NO DESEADO: Los forros son responsabilidad masculina.
Cómpralos, llévalos y échalos a la basura después de usarlos. No nos encargues a
nosotras esos trabajitos.

Y los niños responsabilidad femenina, así que solo nosotras cambiamos pañales. Llevar preservativos encima es cuestión de cada cual. Yo no llevo, pero en teoría yo solo me acuesto con mi pareja, él solo conmigo y me daría igual quedarme embarazada. Si cambias de pareja de cama dos veces por semana, lo lógico y razonable es que lleves preservativos en el bolso. Son baratos, son fáciles de conseguir y ocupan menos espacio que el maquillaje.

7. DESVESTIRSE ANTES DE TIEMPO: El cuadro de un hombre en calcetines y
boxers o calzoncillos de colores estridentes, no es exactamente lo mas sexy del
mundo...eh!!...sácate los calcetines, ridículo..... (lo de verlos saltar
intentando sacarse los pantalones... no tiene nombre... así que evitemos entrar
en ese terreno...)

O follamos todos o rompemos la baraja. Una mujer saltando para quitarse los pantalones tampoco es sensual. Ni los son los pantys (no entiendo como dejaron de usarse las medias y ligueros, menos mal que parece que están medio de moda). Ni la marca del sujetador en la espalda. Ni una mujer desnuda con calcetines de deporte. Ni las bragas de cuello vuelto. Que cada uno limpie su conciencia y aquel que sea libre del uso de calcetines, tire la primera piedra.

8. MAXIMA VELOCIDAD: Cuando llegues a la afortunada situación y empiece
la acción, lo peor que puedes hacer es comenzar a TALADRAR ….como si estuvieras repavimentando la calle de tu casa ... suavidad ...conoces la palabra????... Por Dios!!!, después de un rato ya aumenta la velocidad, pero ... no todo el tiempo!!!, varia...si sabes conducir... y entended que el coche va a distintas
velocidades... porque no te das cuenta que nosotras también??

Insisto en la importancia de la comunicación. Comunicación no quiere decir quedar una tarde, tomar té y explicar qué momentos fueron más y menos placenteros. Es decirlo en el momento. Es no decir "esto es una puta mierda" sino "hazlo de tal forma, que me da un morbo que te mueres". Suele funcionar.

9. IRSE RÁPIDO: ... Este es probablemente el temor más grande de ustedes. Y con razón... Si por algún motivo te vas antes que nosotras acabemos... mas vale tengas preparado un "Plan B" para asegurarte de que nosotras nos demos cuenta de que estuvimos juntos.... Somos más lentas, pero una vez encarriladas... no nos gusta quedarnos a medias!!!...así que o entrenas manos y lengua o léete algún libro que hable del TANTRA y de la concentración ..OHMMMMM

Me parece un mito. Lo que veo en estos últimos tiempos es que se les ha incultado tanto a nuestros hombres que durar poco (sea lo que sea poco) es "malo", que se han pasado al extremo opuesto. Al resto de la gente no sé, a mí pasarme dos horas metiendo y sacando cosas me aburre. No es solo que me aburra, es que me hace sentir insegura. ¿Qué ocurre? ¿No te pongo? ¿Te recuerdo a Margaret Thatcher desnuda? Córrete, por el amor de dios, demuéstrame que me equivoco.

Quizá es solo gusto mío. Probablemente sí. Prefiero que ellos se corran antes. Después de correrme no me apetece nada seguir follando, me apetece que me dejen en paz, estar a gustito y tal vez un cigarro. Como todo no se puede tener, prefiero que ellos se corran y luego masturbarme a su lado.

10. SEXO ORAL: ....No ERES UN GATITO frente a un plato de leche...Busca!!!... nunca jugaste a "buscar los caramelos en el plato con harina?? buenoooooooo... es lo mismo... la diferencia es que acá tienes que buscar con la lengua el punto débil de tu chica, y aguantar!...aunque se te acalambre la mandíbula, si no puedes respirar, ahógate... pero no pares!!!!....o acaso nosotras nos quejamos cuando estamos 30 minutos subiendo y bajando la cabeza para que TU disfrutes????..

Pues... yo... eh.. esto... Aparte de que el sexo oral no me gusta especialmente... No sé quién es la santa que se pasa media hora comiendo polla, pero habría que aplaudirle el empeño. Si al cabo de media hora no hay señales de éxtasis extremo, yo lo dejaría estar por insensibilidad. Y por dolor de garganta. Una vez me quedé afónica tras un fin de semana de sexo y no se lo deseo a nadie, es vergonzoso tener que inventarse una excusa por la que no tienes voz.

Gatito... buscar... caramelos con harina... Bien, me hago la imagen mental. Si alguien ha de buscar algo suele ser útil hacerle un mapa, como los de los piratas, con una cruz grande y negra que diga "aquí", a ser posible con neones. Así no hay equívoco posible. Igual que no es divertido follar en la misma postura dos horas, tampoco es divertido que te hagan lo que sea media hora. La variedad reclamada se debe aplicar a todo. Aquí también.

11. EL CLITORIS:...Aunque muchos de Uds. no pudieron desmistificar su
existencia..., a los que lograron hacerlo.. les aclaramos ... No es un
timbre!!!... el movimiento con los dedos no es de presión, sino de rotación,
ok????.

Bueno, sí, eso es básico.

12. EMPUJARNOS LA CABEZA: ... Ustedes insisten en hacer esto como si
quisieran atravesarnos la nuca... Un poquito está bien... tirarme de los pelos
.. moverla, aflojarla ...pero coño ..cuando mas te entusiasma vas al punto de
querer aferrarnos a tu pelvis como si fuéramos siameses...llegamos a odiarte...
y ya sabemos que en las películas porno lo hacen así...pero Superman vuela... y
nosotras no te lo pedimos.

Comunicación. Si no te gusta, dilo. A mí me da morbo. Hay muchas cosas inviables en las pelis porno, pero algunas ideas no están mal.

13. NO AVISAR CUANDO VAS A ACABAR:... Una no se va a poner en asquerosa y a decir que nunca en su vida tragó nada...., es más...a muchas de nosotras no nos
molesta hacerlo... pero AVISA !!!, porque una está relajada... trabajando.... y
de repente te agarran mas fuerte de los pelos y te inundan.... TEN la gentileza
de avisarle a tu pareja para que no haga nauseas el resto de la jornada......y
todos contentos.

Al cabo de media hora de tenerla en la boca una se debería haber familiarizado con el elemento que se está comiendo. Mucho. Antes de correrse hay una serie de indicaciones físicas que lo dejan bastante claro. Fíjate.

14. CREERTE LAS PELÍCULAS PORNO:... En las películas XXX profesionales, a las mujeres (que cobran, y muy bien por ello) parece encantarles todo lo que un hombre les haga, así sea cachetearlas, pegarles fuerte, tratarlas como animalitos, etc..., ahora, nosotras nos preguntamos... si no crees que "Armaggedon" sea real.... porque esto si?????...UBICATE!!!... o acaso nosotras te exigimos que la tengas como el negro de "Garganta Profunda"?.

No os creáis ni una sola palabra. A algunas nos gusta. Pedid permiso antes si no hay confianza, eso es todo.

15. LAS MUJERES ARRIBA: Pedirnos que vayamos arriba, es sexy; pero que
estemos mil horas... es de lo mas aburrido!!!

Me abstengo. Si alguna piensa así, podría decírsele que de esa manera se ahorra el gimnasio. Hace mucho, mucho tiempo, en una época llamada el Medievo, la única forma aceptada para realizar guarrerías en la cama era estar casado y él encima. Con el tiempo, ganamos el perdón divino y social y podemos hacerlo nosotras también. Además, si estás tú encima, puedes hacer que él aguante más tiempo, que pedían antes. Cuando se emocion, paras.

19. DARLE LAS GRACIAS: ... Nunca le des las gracias a una mujer por haberse
encamado CONTIGO...; arruinas cualquier sentimiento positivo que pudiera haber
quedado en nosotras..., es decir... en este momento, post sexo... es donde
evaluamos tu capacidad mental..., y un agradecimiento te desacredita... Medítalo
y veras que tenemos la razón…. El SEXO es rico y hay que saber disfrutarlo y
hacerlo

Puede llegar a agradecerse que te las den. Depende de con quién te acuestes. Lo realmente malo es si luego dan tu teléfono a sus amigos y te preguntan si haces descuento para grupos.

No sé, a mí esto me parece un conjunto de topicazos sin sentido, generalizaciones pasadas de moda y yo qué sé qué más.